September 2010
51 posts
Mắc cười ghê. Nhiều người tư tưởng vùng miền lệch lạc đến dã man. Cứ Sài Gòn thế này, Hà Nội thế nọ, nghe thật là chán.
Mỗi nơi một khác nhau, khác từ vật chất đến tinh thần, thời tiết khác, cây cỏ khác, kiến trúc khác, văn hoá khác, tập quán khác, v…v làm quái gì có nơi nào giống nơi nào mà cứ so với chả sánh.
Cái gì mới là gốc, là chuẩn vốn dĩ bàn mãi chưa xong. Không học cách hiểu và...
thỉnh thoảng buồn mà chẳng hiểu vì sao. hay là mình quay về với những ngày trước đây: đi làm về, ăn tối, đọc truyện và ngủ sớm. đã tự nhủ là đừng để ai tạo cho mình một thói quen nào để rồi bị cuốn theo khi nào chẳng hay.
vì chẳng biết tại sao mình buồn nên cứ buồn mãi không thôi…
mình chẳng trách bạn mà cũng chẳng biết trách ai. Chắc tại ông trời!
“The best thing about a picture is that it never changes, even when the people in...”
– Andy Warhol (via ohbabyitsnatalie)
Đột nhiên nhớ lại vẻ mặt của người đã gặp ở quán cà phê hôm đó, thấy hết sức xa lạ. Mình thậm chí không thèm nhìn, chỉ đáp lại một cách ơ hờ. Nghĩ lại nhẽ ra mình phải bắc ghế ngồi cạnh. Và nói chuyện này nọ. (Giả vờ thôi)
Ừ, mà kể ra mình vốn không có bản lĩnh đó.
Thỉnh thoảng nghĩ, tại sao một người từng gần gũi đến như vậy, từng cùng mình trải qua những năm tháng đẹp đẽ tuyệt vời đến như vậy...
Untitled
chiều nay cũng có chút việc nhưng chung quy là rảnh rỗi. Ngồi nói chuyện với H. một chốc rồi về chỗ. Tự dưng bị khó chịu, cứ thấy nhộn nhạo trong người. Cuối tháng mà chả hiểu sao lại thấy oải oải, mệt mệt, chán gì đâu.
Ngày mai là phải làm cái báo cáo tháng và cả báo cáo tuần. Dẫu sao thì mai teammate vào rồi, cũng sẽ vui một chốc.
Tâm trạng hôm nay rất kinh dị. Tối qua ngồi xem Dư chấn đến...
29.09 Just work trivia
Sáng nay trời âm u. Kiểu như những ngày đông không nắng ở Perth. Không đủ lạnh để quàng khăn hay khoác thêm áo nhưng đủ xám xịt để minh cảm thấy tậm trạng cứ ẩm ương. Không vui không buồn nhưng cũng chẳng buồn nói cười.
Sáng giờ chẳng làm gì. Thị trường như là bóng bơm hơi, có thể nổ bất kỳ khi nào. Mấy anh em cứ chat chit tán chuyện, lâu lâu anh Q. lại bảo bị hit giá này. Mọi người ùa vào, không...
So when will you learn that your mood can affect my mood, man?
Just close my eyes for a while
Khá rảnh rỗi, nghe nhạc và sign in vào FB cũ. Đọc lại mấy cái note cũ, thấy thật là khó tả gì đâu. Sao ngày xưa mình có thể viết note dịu dàng và nhẹ nhàng đến thế nhỉ :D nhưng không kém phần đau buồn đâu.
Ngẫm lại, chao ôi, đã một năm trôi đi. Giờ nhắm mắt lại, chẳng thấy gì cả đâu. Tất cả hệt như một bộ phim đã từng xem và quên mất chi tiết… Mọi người biết đấy, trí nhớ mình thì kém gì...
“In my card to you:
Ngày đầu tiên chính thức yêu nhau: 08-09-06
Ngày đầu tiên...”
– My note - Long long time ago. Sep 2009.
Many ways to go to my dream?
<Post lại từ Note 12.2009>
Dạo này, mỗi tối trước khi ngủ đều nghĩ về mình của tương lai. Một căn phòng nhỏ, bếp nho nhỏ, giường rất nhỏ, bàn thấp kiểu Nhật - bừa bộn sách vở, báo chí, laptop… Dẫu rất muốn nhưng cũng không dối lòng là mình có thể để mọi thứ gọn gàng được :D thôi thì “trật tự trong sự mất trật tự”. Mỗi sáng mình sẽ gắng dậy sớm, đi bộ ra hồ rồi đi vòng...
Lại đi bên anh bình yên, bình yên
Về với anh đi em Hà Nội đầu đông rồi đấy! Chút lạnh…câu thơ run rẩy Như em trong vòng tay anh. Về đi kẻo gió lay cành Đàn chim chưa bay đi tránh rét Chỉ mình anh là biết Mong chiều Hà Nội…có em Mình bên nhau khi phố lên đèn Ngỡ ngàng mắt ai…tội lắm! Cổ Ngư - hai đứa cùng ngắm Gió vờn tóc ai… Ước đêm thật dài Để tim bình yên, em nhỉ? Lời yêu…gửi trao - bình dị Chân...
Có nhiều người tự cho mình thanh cao hơn người khác, thật là tởm. Người ta chỉ có một cuộc đời thôi bạn ạ, ai mà chả muốn sống tử tế, thế nhỡ vấp ngã thì cứ phải cúi mặt cả đời sao. Giọng điệu bạn nghe thật là tởm. Bao tuổi rồi mà không biết sống bao dung với cuộc đời này một chút đi. Và nhất là khi người ta éo làm gì liên quan đến bạn thì bạn lấy lý do gì để khinh người ta cơ chứ.
Mình thấy một...
to be honest,...
Một cô bé nhắn mess trên FB nhờ mình viết một bài về Hà Nội. Bé bảo, chị, em cần một bài cảm nhận về Hà Nội. Chẳng cần cầu kỳ gì đâu. Chỉ là những gì chị yêu, những thứ nho nhỏ chị nhớ, những món ăn chị thích, những nơi chị đã đi qua.
Tự dưng mình ngẩn ra, đầu óc hoàn toàn trống rỗng. Nếu là cách đây 1-2 năm, mình có thể viết vài chục bài về Hà Nội và những thứ mình yêu đến phát cuồng lên. Nhưng...
where.am.I?
Đã về nhà sau một tuần ở Hà Nội. Rơi Mp3 trên taxi khi mấy phút trước còn đang nghe nhạc, có lẽ lúc loay hoay lấy tiền thì rơi mà không hay. Bần thần mất mấy phút rồi thôi. Mất rồi, chẳng tìm nữa làm gì. Dù sao cũng đang định mua điện thoại mới, SE coi như là lựa chọn không tồi.
Ba khoẻ. Nhà không khí xa lạ, dù chẳng rõ là sao. Nhưng chẳng nghĩ nhiều. Trước tiên, mình-đang-thấy-không-ổn.
Cảm...
mood·y
// ]]
// ]]]]>]]>
(md)adj. mood·i·er, mood·i·est
1. Given to frequent changes of mood; temperamental.
2. Subject to periods of depression; sulky.
3. Expressive of a mood, especially a sullen or gloomy mood
- (cont.)
4. Cause a relationship end.
Chỉ đi mấy hôm. Không ngờ lại có thể xa đến vậy.
hey there Delilah.(2)
Thích những hôm dậy sớm và rồi chìm trong nhạc khi không gian xung quanh chưa bị khuấy động bởi những thứ âm thanh ồn ào khác. Chẳng hạn như lúc này. Dẹp bài vở sang một bên, mình nghe Mika Nakashima từ FB của một người bạn và để cho mình thành thật với lòng mình. Chẳng hiểu Mika hát gì nhưng thấy trong lòng yên tĩnh mà buồn bã.
Thỉnh thoảng khi nói chuyện với bạn, mình lại thấy buồn hết sức. Là...
“Em từng yêu anh như yêu nỗi cô độc
Nỗi cô độc của những người đang sống
Những...”
– chị Gin
1 tag
hey there Delilah.
Title lấy theo tên một bài hát mình rất thích.
Có nhiều chuyện mình muốn nói với bạn mà không nói được. Cũng không biết phải nói thế nào. Có nhiều chuyện muốn cùng làm với bạn mà cũng không làm được nốt. Tự bản thân mình cứ đặt ra limit, và không dám bước qua. Mình thấy nếu cứ bước thêm một bước thì nhất định nó lại chẳng ra làm sao. Đó là nghĩ vậy chứ đã bước thử đâu, mà có lẽ là chẳng bước thử...
nhiều lúc thấy cuộc sống thật là một mớ bòng bong, càng cố chui ra càng mắc kẹt. tự dưng cảm thấy chán nản. May mà đã học bơi..
thấy mình tệ kinh khủng nhưng chẳng cố thêm được. Dù sao cũng là một lần để ba biết mình đang thấy mệt như thế nào :)
.
mỗi lần ra HN lại một cảm giác khác. Lần này thì mệt mỏi và đuối sức kinh khủng.Từ lúc bước chân xuống Nội Bài gặp một ông xe ôm chả ra sao. Rồi đến việc đi nhờ vả bác sĩ, gửi hồ sơ cho Vịt, rồi các thứ khác. Mình lúc nào cũng trong trạng thái căng thẳng và mệt mỏi, cứ về đến phòng là người mệt rũ rượi. Mẹ gọi suốt, đến độ thấy số đt của mẹ thì chỉ còn cảm giác chán nản và mệt mỏi. Mẹ cứ gọi yêu...
Pls.
Mom, things could not be better even you shouted at me like this. I don’t know since when I’ve held those stones over my shoulder, I feel sick and exhausted but keep trying trying trying…
Because my sister and I don’t love and show our love to family like you do, it doesn’t mean we don’t give any cares. It’s not only you wishing for the best.
Exhausted
Mentally.
*
sáng nay đi đường tự dưng nhớ đến chuyện tối qua. Thấy vừa chán vừa buồn (cười). Mà chán nhiều phần. Tự nhiên liên tưởng đến một câu đọc ở đâu đó đại loại như vầy “I don’t love him more becoz I grew up but he didn’t”. Ở trường hợp của mình thì không có chữ “more” vì mình chưa từng yêu luôn. Dưng vẫn thấy chán vì somehow, he used to be one of my good friends. Lớn...
Goodbye to you.
Đến một giới hạn nào đó, chẳng còn cảm thấy gì. Thấy nhẹ nhàng và nhẹ nhõm hẳn. Cảm ơn nhé, vì đã tự delete mình khỏi thế giới của tôi.
Thi thoảng vẫn thấy ngạc nhiên vì sự “gần” của một người. Có những chuyện hình như chẳng nói với ai, đều có thể nói với người này. Cảm thấy nhẹ nhõm. Dù cũng có chút âu lo. Như bạn từng nói, the closer the harder to leave. Các mối quan hệ đối với mình mà nói, rất khắng khít nhưng cũng rất mỏng mảnh. Mình lúc nào cũng ở tâm trạng “muốn rời đi”. Mình biết, với một số người đó...
rhythm
Nhờ dạo này thơ thẩn nhiều, mình lại có thể viết văn vần (không phải thơ chỉ là văn có chút nhạc :P)
Thích viết về ba. Sẽ viết nhiều về ba nữa.
*
Ba và con gái (1)
Yêu lắm những buổi sáng dậy sớm
Dành thời gian ngồi ăn sáng cùng ba
Ba đọc báo, con nhẩn nha bữa sáng
Trong mùi cà phê phưng phức cả nhà.
“bây giờ yêu nghĩa là vào sàn nhảy
anh quê mùa ngồi nhai keo cao su
bây giờ...”
– BÂY GIỜ YÊU - Nguyễn Trọng Tạo - 1992
Trivia
Mọi người bảo phải giữ “tâm như thuỷ” (là như nào xin mời google)
Còn mình, tâm mình chỉ như thuỷ…tinh - tức là rất mong manh và dễ vỡ
Hoặc, tâm như thuỷ …triều - khi lên khi xuống. Mà thuỷ triều còn có cơn, mình thì không.
Ending
Ừ, hết nhé, hết tiết mục post thơ của Luci rồi :D
Hôm qua đi cắt tóc (rất rất ngắn!!) - cái lão sấy tóc dí cái mấy sấy vào sát đầu làm rát ơi là rát. Hình như cháy cả chùm tóc. Từ hôm qua đến giờ vẫn ê ẩm đau. Thi thoảng còn rỉ máu. Chả biết cái rỉ mất tí óc nào không mà thấy dở hơi đến thế!
“tôi đã ngửi thấy mùi mưa
từ khi cây phong rùng mình rụng lá
những cơn gió đuổi...”
– trích Mùi mưa - Luci
*
Còn một khổ nữa, tiếc là mình không thích :P
everything has its moment
thì sau đó là chấm hết?
Vào YM, thấy một người bạn treo status “Rồi điều đó cũng qua đi” - ngồi nhìn YM rõ lâu rồi lặng lẽ sign out. Nếu mọi điều rồi cũng qua đi thì phải chăng là cũng chẳng nên lưu giữ bất kỳ điều gì? Lẩn thẩn rồi.
Hôm nọ người này hỏi, Du có sợ gần mình quá không vậy ? Đáp: Không. Chỉ sợ là khi bạn cần thì mình không hay.
Và rồi cái cảm giác ‘không...
“bờ vai anh không đủ chắc
để em có thể tựa vào
mỗi khi em buồn muốn khóc
hay...”
– Đủ - Luci (lấy từ một entry 04.2008)
~~
- Chẳng biết viết tặng ai nhưng mà hình như đã từng đọc qua. Đến giờ đọc lại vẫn thấy dễ thương lạ.
“có một vài Bình Yên xa phía sau
có một vài Bình Yên xa phía trước
một vài Bình...”
– Luci
@Kam: Ừ, chính hắn. Mình cũng có thấy bạn Kam bên đấy :D
LoST
Giật mình tỉnh dậy vì tiếng kéo giếng trời của mẹ. Và sau đó không sao ngủ lại được vì tiếng mưa như gào thét bên ngoài. Cả bầu trời sầm tối cứ như thể là bảy giờ chiều chứ không phải bảy giờ sáng. Chẳng nhìn ra ngoài vẫn tưởng tượng ra mưa vần vũ như nào. Nhắn một cái tin chẳng biết nhắn để làm gì… Chui ra ngoài, ngồi trong bóng tối, nghe Home Again của Ai Kamachi vừa lấy bên FB bạn...
1 tag
Lost my mind
Thực ra là cảm thấy sợ cái cảm giác này. Mình chẳng dám tin ai, cả bản thân mình mình cũng còn thấy mơ hồ.
Mình đang thích một ai đó.
Ừ, thích bằng cái cảm giác là nói chữ “thích” cũng cảm thấy kỳ cục, ngượng ngùng. Ô hay, có phải 17 tuổi đâu nhỉ? Nhưng quả là vậy. Có lẽ là mình đang “thích” một người không nên thích, không nên đặt bất kỳ tình cảm nào. Vì sao? Lòng mình...
“đôi khi tôi sợ thật thà
vì đôi khi sợ hóa ra thằng đần
giơ lưng ra để dao đâm...”
– Luci
R.I.P
Cuộc đời đôi khi thật lạ.
Chú là bạn thân của ba. Con gái chú bằng tuổi học cùng trường với tôi suốt bốn năm. Hai đứa không ưa gì nhau, chẳng hề biết mối quan hệ kia. 8 năm sau, anh Hai gặp bạn và yêu bạn. Bạn tự dưng trở thành chị Hai của tôi. Chú thế là thành sui gia của dì dượng ba…
Hơn tháng trước, nghe tin ba tôi bệnh, bạn và anh Hai đến thăm ba. Khi ba về và chuẩn bị đi HN, chú chạy...
“Just when you think it can’t get any worse, it can. And just when you...”
– Nicholas Sparks
There's always a thousands miles between us.
Những ngày như thế này chỉ muốn rúc vào đâu đó mà ngủ thật kỹ. Có những việc cứ trốn tránh hoài cũng vậy, tin hay không, nó vẫn như vậy, vẫn diễn ra và vẫn khiến mình đau ghê gớm. Nhưng mình chẳng biết làm gì khác ngoài việc tỏ ra bình thản. Những trò close FB, del nick người này người nọ, tắt điện thoại, đổi số điện thoại hay gì gì đó thực chất chỉ là những trò vớ vẩn của một đứa có bản...
I’ve removed some people from FB. Mix of feelings. They have many friends, then maybe it takes some days or months to recognize that they lost one name in their list. Or maybe, tomorrow I would receive a mess asking me why.
then, why ? I don’t know, honestly. Just want to close my door toward the world. Just because I’m tired, I’m angry, I’m exhausted, I’m...
Thói đời
Chả hiểu kèn cựa, đá xoáy nhau mãi để làm gì. Mệt bỏ mịe.
Mùi vị của nhớ thương...
Hôm qua ngủ mụôn nhưng sáng nay lại tỉnh dậy sớm hơn mọi khi. Ngày nào cũng dậy vào cùng một giờ, mãi rồi quen, nhiều khi cũng chẳng cần báo thức. Nhiều hôm cuối tuần vẫn giật mình dậy vào đúng giờ rồi mới nhớ ra, à hôm nay thứ bảy/CN, nên ngủ thêm một tẹo.
Thích những sáng đi làm sớm, thấy không khí tinh sạch. Hôm nay mùng 3, nhiều người đã đi làm lại, nhưng số người vẫn còn nghỉ cũng...
Que sera sera..
Hôm qua kể cho bà chị nghe vài việc. Những chuyện chả biết nên kể cho ai hay. Kể cả Bạn. Chị mới bảo, ôi em ơi, sao đường thênh thang em không đi cứ phải chui đầu vào bụi rậm. Mình mới cười mà rằng, ờ, cũng chả rõ nữa, thênh thang quá nên nhiều lúc lại chẳng ra sao. Không phải cái gì cũng muốn mà được, cố mà thành.
Kiểu như tình cảm dành cho một ai đó thực chất bản thân mình không thể điều...